martes, 24 de junio de 2014

23.06

Cuando ya no hay esperanzas, te cansas de luchar por algo que no va a ir a mejor. Piensas que ya estas al limite pero no. Aun puede ser peor. Lo que pensabas que no iba a pasar nunca, pasa. El mundo se te viene encima, empiezas a llorar desconsoladamente y no tienes ganas de nada. No quieres moverte, no quieres respirar, sientes que todo el mundo te falla, y si no lo ha hecho, lo hará. Piensas, piensas y piensas, llorando cada vez más, tu mente paranoica no ayuda. Todo esta tan mal, todo es tan horrible..todo el mundo se acaba yendo tarde o temprano, nada es igual, ¿Pero a quien le importas? A nadie. O al menos eso piensas tú. Te sientes tan poquita cosa que no importas. Estás cansada, demasiado cansada. Todo se ha acabado. Ya.



Itta.

lunes, 23 de junio de 2014

Personalidad.

Cuando alguien no es igual a ti, le criticas, puede que le rechaces si eres muy cerrado de mente, y puedes incluso llegar a hacerle daño. ¿Porque? ¿Porque no va muy maquillado? ¿Porque va maquillado? ¿Porque tiene gustos 'raros'? ¿Porque escucha música diferente a la que escucha la gente? Eso se llama personalidad. Es algo que se va desarrollando con el tiempo, cuando vas descubriendo lo que te gusta y lo que no, lo que quieres hacer o no. No es bueno que haya copias de una sola persona. Si algo esta de moda, ¿Porque hay que seguirlo? Y si no lo haces, ¿Que? Es triste que en una sociedad que debería estar avanzada, vayamos dando pasitos para atrás, que nada sea aceptado si no es lo 'normal'. Esas personas, son especiales, tienen personalidad, cosa que ahora brilla por su ausencia. En fin. 



Itta.

Recuerdos encerrados.

Se perfectamente que no siento nada por esa persona del pasado. Odio, quizás. Rencor por haberme hecho daño, por haber sido infantil en casos que se requería madurez. No lo se, no esta claro. Pero me replanteo esta pregunta una y otra vez: '¿Y si la culpa fue mía?' '¿Y si no actue bien?'. Puede que todo lo que haya pasado sea mi culpa. Por ser diferente. Yo me tomaba las cosas más en serio, mientras que para el todo fue un simple 'rollo'. No lo sé, no se nada. Solo me culpo a mi misma por algo del pasado, que nunca había sacado. Ahora le veo por la calle, con su novia, y pienso 'Es más guapa y más delgada que yo' 'Es mejor' 'Normal que me dejase'. En mi cabeza ahora hay como dos 'yo', una se culpa a ella misma por ser como es, y otra le grita '¿PERO ERES TONTA? NADA ES CULPA TUYA, SI EL NO TE QUISO Y TE UTILIZÓ ES SU PROBLEMA, TU ESTAS BIEN COMO ERES' Y depende del momento, hago caso a una parte o a otra. Lo raro es que no siento nada por el. Yo ahora estoy muy bien con mi pareja, me gusta mucho y cada segundo de mi vida más. Pero no puedo evitar ese tema. Ese sentimiento de culpabilidad. Esos recuerdos que estan encerrados en un cajón bajo llave, que debería llevarse el viento. Pero no, ahi estan. 


Itta. 

miércoles, 18 de junio de 2014

Tan vacía rodeada de tantas personas.

Y así me hallo, sentada en el asfalto, pensando en mi. Si, por una vez pienso en mi. Hace calor pero no quiero ponerme ropa de verano, es demasiado vergonzoso. Miro mis cicatrices, cada una con su historia, y me doy cuenta de que vuelvo a lo mismo. Vuelvo a llorar sin saber porque, día y noche. Vuelvo a estar decaída cada segundo de mi vida. Vuelvo a pensar en todo lo que me ha pasado. Se traduce como dolor y sufrimiento, nada más. Recuerdo ese domingo en el que una persona me hizo la que creía la chica más feliz del mundo, pero solo en un sentido. Mi pasado acecha como una gran sombra gris, que hace daño, que no se olvida. Ahora entiendo lo de 'A veces me gustaría ser amnésica'. Mi cigarro se va consumiendo mientras le doy las últimas caladas, cerrando los ojos, mientras el viento empuja mi pelo, me despeino, pero no me importa. Se está bien, pero falta algo. Falta felicidad, falta esperanza en mi misma, falta seguridad. Me faltan ciertas personas, que tendré que olvidar. Me falta sentirme a gusto conmigo misma...son tantas cosas..en fin. Doy la última calada y me levanto, dispuesta a volver donde me siento vacía, con tantas personas a mi alrededor.




Itta.